Dù Sao Thì Chúng Ta Cũng Đã Kết Hôn Rồi - Chương 6

Tôi chợt nhận ra đôi mắt anh ấy vừa nhìn vào đâu.

Tôi cúi đầu nhìn xuống. Chiếc áo sơ mi ướt sũng trở nên trong suốt, dán chặt vào tay và vai tôi, phơi bày tất cả mọi thứ. Mái tóc nâu ẩm ướt bết vào da, rủ xuống xương đòn. Hình ảnh nhếch nhác của chính tôi phản chiếu rõ mùng mịt trong đôi mắt tím trong trẻo ấy.

Chậm rãi, tôi lại ngước đầu lên đối diện với ánh mắt của Danel. Một giọt nước tụ lại dưới ô nhỏ xuống, làm ướt mái tóc anh. Dưới lớp mái ướt đẫm, đôi mắt Danel dao động—

Như thể một vết nứt vừa vỡ ra từ sâu thẳm bên trong anh.

Những giọt mưa lướt qua bờ vai hơi khom xuống của anh. Tôi cảm nhận được ánh mắt anh di chuyển trên cơ thể mình, như thể đang thực sự mơn trón khắp thân thể tôi. Bất cứ nơi nào ánh mắt anh dừng lại đều nhói lên như bị bỏng.

Một cách vô thức, tôi nuốt nước bọt đánh ừng ực. Là vì những gì đã xảy ra lúc rạng sáng sao? Hay vì việc thấy anh chấn động đến vậy cảm thấy quá đỗi xa lạ? Một luồng nhiệt bắt đầu cuộn xoắn nơi bụng dưới. Ngay cả làn gió lướt qua tôi cũng giống như một cú vuốt ve trêu ghẹo.

Bất ngờ, Danel nắm lấy tay tôi. Tiếng chạm của anh nóng hổi đến không ngờ khiến tôi giật mình thốt lên.

Nhưng chỉ có vậy. Anh ấn chặt chiếc ô vào tay tôi, rồi quay lưng bước đi theo con đường chúng tôi vừa tới.

Bóng lưng anh biến mất trong làn mưa như thể đang chạy trốn. Tôi đứng đó, đăm đăm nhìn về hướng anh đã biến mất một hồi lâu trước khi một mình bước về dinh thự.

Tiếng mưa rơi tí tách lên chiếc ô khiến da thịt tôi nhói lên, như thể bị tích điện.

Vừa về đến dinh thự, tôi đi thẳng vào phòng tắm. Sau đó tôi dành một khoảng thời gian khá dài ngâm mình trong làn nước ấm. Đến khi mưa dịu đi, tôi nghe nói Danel đã trở về, anh nhanh chóng tắm rửa ở phòng tắm nhỏ rồi tự nhốt mình trong phòng đọc sách. Tuy nhiên, tôi không cảm thấy cần phải đi tìm anh.

Dù sao thì, tôi thậm chí còn chẳng biết mình sẽ nói gì với anh.

Tắm xong, tôi trở về phòng ngủ. Qua cánh cửa sổ khép hờ, tôi có thể nghe thấy tiếng mưa rơi không ngớt.

Dù đã nằm trên giường một lúc lâu, cơn ngủ vẫn không chịu đến. Đúng như dự đoán, cả việc tắm nước ấm lẫn tiếng mưa vỗ vỗ đều chẳng giúp ích gì cho chứng mất ngủ của tôi.

Rồi đột nhiên, tôi thấy tình cảnh này thật kỳ lạ. Mất ngủ vốn là căn bệnh kinh niên của tôi. Việc tôi thấy xa lạ với sự mệt mỏi này chỉ sau sáu tháng được nghỉ ngơi dường như thật kỳ quặc.

Vào đêm đầu tiên—vào cái ngày tôi để lại một đống dịch cơ thể hỗn loạn trên ga giường—chứng mất ngủ của tôi đã hoàn toàn biến mất. Sau khi sinh hoạt vợ chồng mỗi ngày một lần như một thói quen, tôi sẽ lập tức bị cơn buồn ngủ xâm chiếm.

Đến một lúc nào đó, tôi bắt đầu thiếp đi như ngất đi, thường là chẳng mộng mị gì cho đến tận sáng hôm sau.

Có lẽ là vì tôi cảm thấy hài lòng.

Trái ngược với những suy đoán của mẹ tôi và những người khác, tôi không có phàn nàn gì đặc biệt về cuộc hôn nhân với Danel.

Ngay từ đầu tôi đã chẳng bận tâm mình sẽ kết hôn với ai. Đó không phải là điều tôi có thể tự quyết định, nên chẳng việc gì phải thấy bất mãn về nó. Tuy nhiên, điều làm tôi đau đỡn lại là những quyết định của Petios và những bê bối tôi phải chịu đựng sau đó.

Sống cùng Danel đương nhiên không vui vẻ gì, nhưng chắc chắn là có thể chịu đựng được. Một điều là, sự thân mật chúng tôi chia sẻ luôn đủ tốt để khiến tôi mất đi ý thức. Thực tế, tôi đã thực sự xỉu đi vài lần. Hơn nữa, tôi đã thoát khỏi chứng mất ngủ đày đọa suốt cả cuộc đời. Làm sao tôi có thể ghét bỏ cuộc hôn nhân này cơ chứ?

Mặt khác, tôi hoàn toàn không biết Danel cảm thấy thế nào về nó.

Có lẽ anh ấy không hài lòng với cuộc hôn nhân này. Tôi có một sự chắc chắn mơ hồ về điều đó. Khác với anh, một người vô cùng sùng đạo, tôi không phải là kẻ tin vào Chúa, cũng chẳng phải người vợ quý phái có thể tham gia vào những cuộc thảo luận trí tuệ ngang tầm với anh.

Ngay từ đầu, cuộc hôn nhân này hẳn là một tiếng sét ngang tai đối với anh. Khi rời tu viện để tham dự đám cưới của anh trai mình, anh không thể tưởng tượng được mọi chuyện lại thành ra thế này.

Đó là lý do tại sao tôi từng nghĩ… chỉ cần anh ấy không ghét bỏ tôi là đủ rồi. Ngay cả khi những cuộc trò chuyện gượng gạo, vốn sẽ đứt đoạn nếu tôi không nỗ lực duy trì, cùng sự thờ ơ đồng nhất của anh khiến tôi ngạt thở, tôi vẫn tin rằng một người thấy cuộc hôn nhân này tương đối hài lòng như tôi nên chịu đựng nó.

Nhưng giờ đây, tôi không còn chắc chắn nữa.

Kể từ khi tôi thấy anh gục mặt vào giữa hai chân tôi như thể đang tự tìm khoái cảm cho mình. Kể từ khi anh bỏ chạy khi nhìn thấy làn da trần của tôi thấp thoáng qua lớp vải mỏng của chiếc áo sơ mi. Mọi thứ tôi từng coi là lẽ dĩ nhiên giờ đây đều cảm thấy đáng nghi ngại.

Phải chăng cuộc hôn nhân này là một gánh nặng đối với Danel hơn tôi tưởng? Hay là anh ấy trần tục hơn những gì tôi từng hình dung?